avatar
niezalogowany
użytkownik:   hasło:    
pamiętaj mnie zapomniałem hasła
 
Jest-Lirycznie
poezja wybrana
poezja
poezja - szuflada
opowiadania
teksty
tłumaczenia
galeria
Społeczność
Wsparcie dla JL
download / last: 15
na marginesie
regulamin
test przeglądarki
FAQ
archiwum forum
forum
lista członków JL (2102)
znajdź osobę
Szukaj




Miniatura

ostatnio dodane obrazy:


4005 4003 4001 

Zmień skórkę


24 użytkownik(ów) na stronie

w tym zalogowani:
[brak]
avatar
Hetobe
mechanik liryczny
poezja
dodano:
13 marca 2006, 19:39:45


Jedyna...

W tunelu pełnym gęstej czerni
którą mogę dotknąć, zanurzyć w jej palce
Płonie światełko odległe, prawie gasnące,
w oczach morskiej zieleni jedna mała kropla
Po omacku w bezdennej otchłani krok za krokiem,
na kolanach by nie upaść niżej
Głbiej w mrok się chyba nie da,
jeden punkt odniesienia który zdaje się uciekać
Umysł niknie wchłaniany przez nicość,
oczy miałem zamknąć z trzaskiem
Pod powiekami nagle wybuchł ogień,
Pobiegłem przed siebie ku mej jedynej...
...
...jedynej nadzieii


komentarze (7)
avatar sadness
2006-03-13, 19:43:51:
mechanik liryczny
dlaczego taki "ścisk" w tekscie-nie da sie jakos inaczej uporzadkowac?-mnie przynajmniej źle sie czyta i byc może dlatego nie potrafie dotknąć sensu...

avatar Hetobe
hetobepoczta.fm
2006-03-13, 19:49:12:
mechanik liryczny
Ścisk jest albowiem chciałem aby wizualna forma zapisu była inna niż zwykle u mnie.
Poza tym pewien chaos w uporządkowaniu słów ma rówienież oddać treść o której pisze.
--
Ehjeh aszer ehjeh

avatar Dżozefffina
2006-03-13, 19:57:56:
invasive species
na początku potknięcia słowne:
zanurzyć w NIEJ palce
'nadziei (jedno 'i')
głĘbiej- literówka po środku

troszeczkę mniej mroku i czerni (jeżeli chcesz oddać ponury klimat staraj się nie nazywać go po imieniu - takie słowa już się wytarły)
niemniej jest progres:) najlepiej pod koniec, dobrze odczuwa się np. 'zamykanie powiek z trzaskiem'

pozdrawiam
--
z socjalistycznym pozdrowieniem!

avatar lumiere
l_umierewp.pl
2006-03-13, 20:08:37:
a więc to tak można kochać
o nieeeee, znowu autor przekonany o tym, że nikt nie jest w stanie go zrozumieć...ech

żal...dla mnie to tez banalne z użyciem wytartych słów (który pojawiały się dawno temu, a jak pojawiają sie teraz to znaczy, że jest coś nie tak -wiem, wiem - za chwilę dowiem się, że nie rozumiem, że nie wiem czym jest poezja, że nie czuję albo tym podobne)

od razu piszę, że nawet jeśli tekst miał wyrazić uczucie, zawrzeć emocje to może i zawarł ale w tani sposób: zanurzyć, płonie światełko, morska zieleń, bezdenna otchłań, mrok, umysł niknie, nicość, powieki, jedyna nadzieja - słowa mało ciekawe jak na poezję
--
zapraszam także na www.takbardzochcialbymnauczycsiepisac.pl

avatar journey
2006-03-13, 20:31:18:
nikt
cusik nie tak :)
- pozdrawiam

avatar sojan
jaceksojanwp.pl
2006-03-14, 11:24:53:
Epoka łupanego słowa
" Po omacku w bezdennej otchłani krok za krokiem" - jeśli bezdenna, to co zrobi krok jeden i następny? rzeczywiście, pozostaje "nadzieja", że cóś się skonkretyzuje, bo póki co, mój "umysł niknie wchłaniany przez nicość"; J.S.
--
j-so

avatar Hetobe
hetobepoczta.fm
2006-03-15, 13:06:21:
mechanik liryczny
Ja rozumiem, że niektóre słowa są już wytarte, ale jak więc w takim razie pisać?
Mam używać aż takich przenośni, że nikt nie będzie wiedział o co chodzi?
I co z tymi rymami? To źle że są? Dlaczego miałbym nie pisać w stylu retro?
--
Ehjeh aszer ehjeh

O utworze:

punkty redakcji: 0
wyświetleń:820
komentarzy:7
ulubionych 0


Nawigacja:

Wszyscy autorzy
  poprzedni   lista utworów   następny  

Hetobe
  poprzedni   lista utworów   następny  

 
 

Akcje:


Wykonanie serwisu (C) Jacek Jursza (projektowanie stron). Wszelkie materiały zamieszczone na stronie są własnością ich twórców.