avatar
niezalogowany
użytkownik:   hasło:    
pamiętaj mnie zapomniałem hasła
 
Jest-Lirycznie
poezja wybrana
poezja
poezja - szuflada
opowiadania
teksty
tłumaczenia
galeria
Społeczność
Wsparcie dla JL
download / last: 15
na marginesie
regulamin
test przeglądarki
FAQ
archiwum forum
forum
lista członków JL (2102)
znajdź osobę
Szukaj




Miniatura

ostatnio dodane obrazy:


4005 4003 4001 

Zmień skórkę


20 użytkownik(ów) na stronie

w tym zalogowani:
[brak]
avatar
Marek [MWP]
mechanik liryczny
poezja
dodano:
6 maja 2005, 14:19:42


SMUTEK

Smutek czepiał się myśli mych-ach precz udręko!
Nie mogłem spać, jeść, ani kochać się-och męko!
Smutno, lecz czy to stagnacji objaw jest zwykły?
Czy wątpliwość dóbr materialnych to przenikły?

Co począć? Okno na Świat otworzę bestialsko,
Woń berberysu wciągnę i płótno malarsko,
Nakropię tętnem życia, uczuciem ciekawe,
By smutki przegnać w chwile moje mrukawe

22-02-2005r. Marek [MWP]


komentarze (6)
~sylvko
2005-05-06, 17:22:59:
go��
wprowadziłbym parę zmain np: "smutno , lecz czy to stagnacji objaw jest zwykły" - zamieniłbym 'jest' na 'bywa'. "jest' jako jednosylabówka zakłóca rytm przez co żle się czyta całość a wydaje mi się że rytm ma tu duże znaczenie. - po drugie w czwartym wersie użyleś czasownika w trzeciej osobie liczby mnogiej więc wypadałoby albo zmienić 'wątpliwość' na 'wątpliwości' albo czasownik z przenikły na przenikła. -w drugim wersecie strofy drugiej proponuje zamienić 'płótno malarsko na 'płótno malarskie 'i pominąłbym przecinek na końcu wersetu gdyż przerywa on jakąś myśl pozdrawiam;)

avatar aventia
aventia_anistenbit.pl
2005-05-06, 17:40:09:
/idiotka na KaCu/
hem, wszystko mi się podoba, z wyjątkiem rymów. Zbyt banalne jak dla mnie...
--
res sacra miser

avatar sal0me
izabela876poczta.onet.pl
2005-05-06, 18:28:40:
uplifter
Druga strofa lepsza od pierwszej na pewno. Ale.. to 'mrukawe' na samym końcu jakoś nie pasuje..
--
this is where i'm meant to be

avatar Łukasz Jaroń (Jajksik)
2005-05-06, 20:21:36:
jesteśmy złudzeni
Nie, nie, nie podoba mi się cała ta stylizacja, archaizacja, rytmicznie się posypałeś.
No i nie mówisz w sumie nic nowego. Dlatego mi się nie podoba.

avatar shaila
bbaloniktlen.pl
2005-05-06, 20:28:24:
irytują mnie pochlebne komentarze
dziwna stylistyka, ciężko się czyta, to nie moja bajka, ale może innym przypadnie do gustu czego życzę:)

pozdrawiam
--
"Na co by się zdało twoje dobro, gdyby nie istniało zło, i jak by wyglądała ziemia, gdyby z niej zniknęły cienie?”

avatar aliszja
2005-05-06, 22:59:00:
***
w tym wierszu styl archaiczny mi się podoba...
ja bym zwróciła na użyte czasy...w I i II wersie jest widoczny czas przeszły-"czepiał się", "nie mogłem"...zamieniłabym to na "czepia się" i "nie mogę", bowiem w dalszych rzędach wyraźnie wskazujesz na to, że smutek Cię nie opuścił i wciąż Ci dokucza :)

O utworze:

punkty redakcji: 0
wyświetleń:819
komentarzy:6
ulubionych 0


Nawigacja:

Wszyscy autorzy
  poprzedni   lista utworów   następny  

Marek MWP
  poprzedni   lista utworów          

 
 

Akcje:


Wykonanie serwisu (C) Jacek Jursza (projektowanie stron). Wszelkie materiały zamieszczone na stronie są własnością ich twórców.